No creo estar tratando de encontrarte en cada reflejo, eso sería buscar en vano. No creo estar actuando como si nunca hubieras existido, eso sería idiota. No creo estar dejándote del todo atrás, tal y como dije que haría, tal y como siempre intento hacerlo, convencerme, y no fallar en el intento. No creo que mil besos de otras bocas me dejen cerca de tu estación, no creo que deba seguir acumulando pasajeros a este barco que hace rato navega perdido, y sólo, sin rumbo, con media proa y con la popa destrozada. Llevando como bandera un corazón maltrecho y cerrado, señalando solamente aquel rumbo al que no debe volver, dándome sólo dos opciones: continuar en esta especie de juerga sinsentido, o convivir con tu recuerdo otra vez. No creo tener la valentía suficiente, y las ganas como para elegir la segunda opción, pero es que la primera me vacía tanto de mí misma, me llena de nada, de mera diversión poco profunda, tan lejana a mí. Y ya ni siquiera estoy segura de que cuando digo Recuerdo, me esté refiriendo a él, quizá ese recuerdo permanece pero ya no duele, ya no siento que duela, solo extraño las sensaciones que solía provocarme, y quien era yo en ese entonces, tan inocente y enamorada, tan suave y completamente perdida por alguien que movía todo mi universo.
Pero, si no es otra la que toma las decisiones, será que me estoy equivocando como se equivocan los aferrados al pasado?, será que me resigné a encontrar a alguien más? A que será eterna la espera si sigo creyendo poder hallar algo así en otro lugar?
Será que me creo más, que me creo mejor que cualquiera? Tanto como para no dejar a nadie poseer aquello que solo a pocos he dado. Sigo sin entender por qué decido como decido, por qué sigo en esta etapa absurda, si lo que en el fondo siempre querré será algo mucho mejor, algo complicado quizá sí, o tal vez no. Creo firmemente que son pocos quienes saben realmente cual es su deseo en la vida, qué es lo que realmente buscan y quieren, y los admiro, porque yo jamás lo he sabido, y supongo que no quiero saberlo del todo.
No se si quiero seguir merodeando asi.. yendo y viniendo sin estar en ninguna parte realmente, sin poder ser yo misma con nadie, no sé si quiero seguir en este estado de semilibertad, porque aunque me crea libre, no puedo serlo, simplemente me mantengo encapsulada en una fragancia interminable y perpetua de diferentes colores y aromas, una especie de limbo donde reina la indiferencia, donde las puertas están cerradas a lo más sublime, a lo que todos quieren y mueren por tener, a lo que cualquier persona normal abriría su corazón sin pensarlo dos veces, y lo dejaría palpitar a ese ritmo consonante y concordante con otro corazón, con otra media mitad.
Sin embargo, acá y así permanezco yo, sin conocer todavía lo que es dar amor, deseando ser amada, deseando ser deseada, sólo por curiosidad, esa curiosidad que termina por irse cuando siento lo suficiente, y hago mis pocas valijas, con mi poco equipaje, y me voy.. con nada más que conmigo y mi reflejo en el espejo, queriendo evitarlo, claro.. pero siempre termina por recordarme qué tan sola estoy, y qué tanto estoy perdiendo mi tiempo y mi vida en esta especie de vida rodante, con un corazón que viaja ligero a donde quiera que va, sin candados porque él mismo es un candado, supongo que sólo una fue la llave y desde que emprendió ese viaje lejos de ella, ha permanecido cerrado por derribo. Y continúa un poco así como congelado, en un estado de gracia, sutil pero errante, febril pero agotador, vacío completamente de sentido, y en completo desacuerdo con mis decisiones. Sin embargo, como siempre, mi razón termina por darle la espalda, y continuar enmudeciéndolo.
Por eso, llave número dos, si estás ahí en algún lugar, quiero que sepas que es hora de que intentes abrir este corazón, no prometo darte lo mejor de mí, porque creo que alguien más se lo llevo cuando lo dejé ir, lo lamento, no me di cuenta que se llevaba más de la mitad de mi consigo, pero prometo intentar darte lo que soy ahora, puede que no sea mucho, pero soy muy buena aprendiendo sobre la marcha, quiero que sepas que te espero y que quien quiera que seas, hay una vacante aquí que te pertenece…
Mientras tanto, continuo realizando un bosquejo de lo que intento ser, puede que me esté equivocando y puede que lo haga una y otra vez, puede que actúe a veces por impulso, puede que a veces analice demasiado las cosas más simples de la vida, y hasta puede que este corazón decida dejarme un día de estos, que decida irse de estas cuatro paredes que le construí, y puede que yo también quiera irme con él, quién sabe, uno nunca puede adivinar lo que querrá…
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