¿Cómo hacés cuando querés estar en un lugar completamente distinto al que estás ahora? Vivir en otro lado, otra ciudad, otra vida que no sea la tuya, estar sola sin nadie que interfiera en tus asuntos, sin nadie a quien cuidar, sólo vos y la vida que querés crear de ahora en adelante.
¿Por qué cuando todo aparenta estar mejor siempre hay pequeñas cosas que lo arruinan? No sé si debería llamarlas pequeñas, lo hago porque ha habido peores rachas…
¿Cómo hacés cuando diariamente te toca repetirte una y otra vez: ya va a pasar, ya va a mejorar, de a poco…? Y al día siguiente ves que la situación se torna extraña otra vez, que no siempre podes verle el azul al cielo y comenzás a divisar puras nubes, nubes que te ahogan y quitan la respiración. Intentas recuperarla y tranquilizarte, intentas no darle tanta importancia, sólo ser más perspicaz, más fuerte, más comprensivo. No enojarte con alguien que no puede volver a ser lo que era, con alguien que ya cambió.
Uno o muchos sucesos pueden alterar la vida de una persona, y de toda su familia… o bueno, quizá no toda, pero sí de los que más cercanos están a ella.
Esa persona puede dejar de ser quien conociste por años, quizá desde que naciste, y ver que ya no es TU persona es una cosa, pero aceptarlo, digerirlo, es otra… Yo quisiera poder aceptarlo de una vez, así me ahorro la amargura que siento cuando lo que hace o dice me sorprende, porque ya no debería hacerlo, ya no debería sorprenderme si lo hubiera aceptado desde un principio. Mi mamá no va a volver a ser la mamá que tuve toda mi vida, claro que su esencia permanece y permanecerá en ella. Su forma cariñosa de ser, lo cual en este momento me hace llorar porque no puedo soportar que me dé cariño, por lo menos no quien es ahora, y quien ha sido desde que ocurrió lo que normalmente elegimos llamar “incidente”. Asumo que es normal, que soy adolescente y a casi ningún adolescente le gusta que lo apretujen y lo traten como a un bebé, pero después de todo lo que pasó, pienso: ¿no debería yo reaccionar de otra manera? ¿no debería estar feliz de que está conmigo hoy, de que el río no se la llevó? ¿por qué siento enojo entonces?...
Sé la respuesta a eso, pero continúa siendo siempre la misma por lo menos hasta que mi corazón malcriado entienda que ella no volverá a ser la misma, hasta que entienda que las pocas probabilidades que hay de que eso suceda se están esfumando. Hasta que aprenda a querer de nuevo a esta mamá que tengo ahora, hasta que aprenda a aceptarla como es, con sus defectos y virtudes. Quizá la mamá que yo creía tener se fue ese día con el correr del río, y la que tengo hoy es un ser imperfecto que intenta mejorar pero a veces vuelve a ser débil. Es una pena que mi orgullo y mi negación no me dejen valorarla tal cual es. Pero a mí también me tocó cambiar, por lo menos en el plano familiar, no voy a volver a ser la que era, no puedo volver a ser una nena cuando he tenido que afrontar la responsabilidad de una “madre”, cuando los roles se han invertido y me ha tocado poner un hombro a quien toda mi vida lo puso para mí.
La vida es un ciclo, es lo que dicen muchos, lo que nos es dado desde que nacemos debemos devolverlo cuando crecemos, pero quién hubiera dicho que eso me iba a suceder tan pronto. Siempre imaginé que tendría que cuidar de mi mamá viejita, cuando yo tuviera 40 y ella 80. Pero bueno, nadie elige las circunstancias, la vida da vueltas y tumbos, y a veces te caes y te lastimas mas profundo que otras, pero todo siempre sana, hay que aprender a ver el azul del cielo aun cuando sólo creas ver nubes…
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